Ah o amor...

Sim, hoje vou escrever sobre o amor e falar sobre algumas das suas diversas formas de sintomas, porque encontro-me nesse estado. Cheia de sintomas de quem está amando! #TODOSAPLAUDEM

E não me venha com aquele papo de que amor e paixão são coisas diferentes, porque quando é comigo tudo vira uma coisa só! rs.

Sei que nessas horas minhas amigas devem estar se perguntando: Mas quando é que vc não está apaixonada? Risos. Pois é, eu sei que sempre estou, mas o que posso fazer? Meu coração tem muito amor para distribuir (coraçãozinho com as mãos!).

Primeiro quero deixar claro, NÃO ENTENDO ALGUMAS COISAS SOBRE ESSE SENTIMENTO dentre elas:

• Sintoma 1: FOME DESCONTROLADA 

Qual a ligação direta entre amar e ter um dinossauro no estômago?

Deulará, quem foi que disse que uma mulher apaixonada tem que comer como se fosse sempre o último dia de vida? Porque agimos assim? Ansiedade, sua louca.... Você tá me fazendo virar a ogra da cidade!

E vai de tudo né gente? Amendoim, bala, chiclete, chocolate, biscoito, pão... O que vier, a gente come... E come suspirando! (rs)

Você tá no trabalho e o telefone não toca, não recebe nenhum SMS, ele não tá no MSN. Pronto! Nossa Senhora da Ruffles Cebola e Salsa, vem agir em mim! Já vai um pacote logo no café da manhã.

Se ele não liga na hora do almoço? Vê queijo duplo no Subway de 30 cm. E se não ligar depois que sair da faculdade? É UTI na certa!Porque né? Tá querendo te matar, linda!

• Sintoma 2: TRILHAS SONORAS 

Porque toda mulher apaixonada adora mandar e-mail com música?

Eu não posso ouvir uma música, que já to no Terra Letras procurando para mandar para o digníssimo. O coitado já tem a bíblia musical, só essa semana já mandei: Maná, Incubus, U2,

Colbie e claro... A música que TODA MULHER CANTA E FECHA OS OLHOS PENSANDO NO AMOR - "O que eu também não entendo" - Jota Quest.

A relação música x relacionamento é um bom tema a ser abordado... Algumas músicas são como "arroz e feijão", todo mundo escuta e diz: "Essa é nossa música..." (O que tem de

Compositora por aí, não tá escrito! (rs).

E os sertanejos? Miserê! Tá pra nascer ritmo com mais "essa é minha música". De Zezé di Camargo a Fernando e Sorocaba, é tudo amor, é tudo paixão, é tudo letraproemaildoamado.com.br

• Sintoma 3: MENTE FÉRTIL? COISA POUCA. 

Sou capaz de me apaixonar várias vezes ao dia (por varias pessoas e ultimamente, pela mesma pessoa "ownnnn s2"), e é engraçado como eu olho para a foto dele e já consigo imaginar nossos filhos, nosso convite de casamento, nossas férias de fim de ano... A mente de uma mulher apaixonada vai longe né, meninas?

Já imagino a nossa casa branquinha cheia de objetos coloridos, as crianças brincando no quintal, nós tomando nosso lindo e feliz café da manhã (ele lendo o jornal e eu pensando no cardápio pro almoço...). Nossa vida quase "comercial de margarina"...

• Sintoma 4: PORQUE FICAMOS TÃO BESTAS? 

Chega o dia de vocês se encontrarem na semana, e você olha aquela criatura tão bonitinha. Não dá vontade de dar Danoninho o dia todo pra ele? Môdeus, num resisto!

E quando ele faz aquela cara que é capaz de acabar com o pior dos sentimentos? Não há raiva que resista!

E a mania linda de assistir futebol com o pé em cima da mesinha da sala? (Mãe! Não briga com ele, olha que charmoso que ele fica nessa posição... ele pode!)

• Sintoma 5: CAPACIDADE DE DECORAR TEXTOS. 

Ele te manda um e-mail, um sms, um bilhetinho no bar e o que você faz? Lê aquilo repetidamente, até decorar cada palavra, cada acento escrito. Mostra pra todo mundo, comenta no facebook, tatua no corpo e pensa a todo minuto no que ele escreveu... E tudo isso com um sorrisinho no rosto que denuncia: Sim, você realmente está apaixonada!

• Sintoma 6: POR VOCÊ, EU AGUENTO ATÉ SEU AMIGO MALA... 

Não importa quantos amigos ele tenha e quantos deles seja mala, você é capaz de aturá-los só para satisfazer seu amado! Você rirá das piadas sem graças, vai comprar presente para eles no aniversário, vai desejar que ele viva muitos anos (nessa hora, vale cruzar o dedo!), vai suportar ele até no cinema de domingo onde seria um programa de casal... Afinal, se é amigo do seu amor, é seu amigo também (Ou não, mas vamos fingir que sim!).

• E para terminar, Sintoma 7: UM MUNDO SÓ SEU E DELE...

Tudo o que você faz é pensar em programar o fim de semana de vocês, a viagem do carnaval, a comemoração do aniversário dele... Não importa qual seja o dia, aonde quer que você esteja você SEMPRE vai pensar sobre "como preparar tal coisa para ele". É homens, somos muito detalhistas. Temos prazer em planejar cada data!!! Portanto, sorriam e mostrem-se feliz com tamanha dedicação! (rs)

Como é gostoso ficar assim né?

E por mais que as pessoas digam "não viva sua vida em função de outra pessoa", só quem está em uma relação sabe realmente como ela é (claro que para tudo nessa vida, há limites! Não faça a louca que não tem vida... saiba ter uma relação saudável!).

Amar é compartilhar, é ceder, é doar, é respeitar, é estar ao lado. Amar é querer sempre estar junto e pensar no coletivo.

Eu vivo apaixonada e tenho sorte de hoje em dia ter uma pessoa muito especial na minha vida, não é nenhum príncipe encantado, porque príncipes me dão tédio. É um sapinho muito charmuto (adotem a expressão! uma coisa muito charmosa = charmuto!) que me faz rir o dia todo.

Tem coisa mais gostosa do que acordar sabendo que você tem um chambinho na sua vida?

E que todas vocês também tenham e saiba viver da melhor forma esse sentimento, meninas! :)

Afinal, "se isso não é amor, o que mais pode ser?" (Obrigada Jota Quest, pela música mais linda do mundo! hahaha)

Hoje o post foi diferente, espero que tenham gostado! Tenham um ótimo fim de semana, e continuem comentando! Visitamos todos os blogs q passam por aqui!

Beijo.

Eu já tive uma amiga da onça e você?

Oi suas lindas!

Vocês estão bem? Como passaram o fim de semana? Saíram 'cazamiga'? Pois é delas que vamos falar hoje... Alias, delas não. Dela! Aquela amiga que todo mundo tem e quem não teve, não adianta, hora ou outra você vai ter uma na vida ou toda hora caso você tenha feito pole dance na Cruz - a amiga da onça!

Amiga da onça, também conhecida por: Falsa, perna direita do Roberto Carlos, mascarada, cu mole (expressão tirada do Blog do Ande, o Prazamiga.com), etc.

Não há grupo de amigas que já não tenha convivido pelo menos uma vez com esse ser humano, na verdade no começo ela é uma pessoa normal (ou tenta), mas por um desvio de conduta (caráter/personalidade/honestidade) ela começa a ter atitudes que te demonstram que a Bonita não merece um pingo de confiança.

Conviver entre um monte de mulher já é complicado, cada hora é uma que tem TPM, é uma que está sensível; mas quando você tem entre a "roda de amigas" aquela pessoa que só causa intriga, que só fala da vida dos outros, que só te põe para baixo, que quer contar que já viveu de tudo e faz as suas experiências de vida parecer um NADA, abra o olho! Há fortes indícios de que essa Mocinha seja uma víbora.

Tudo começa com uma conversa entre você e ela, e tudo termina com você querendo matá-la ao descobrir que até a Dilma já tá sabendo do que aconteceu! Elas falam mesmo. Contam tudo! Não há segredo que dure na boca de uma dessas! Contar um segredo para ela é a mesma coisa que pedir para passar um vídeo da sua historia na hora do Jornal Nacional, TODOS VÃO SABER.

Outra coisa que a fofinha ADORA fazer é: te por pra baixo! Sabe aquele dia que você vai ao salão, faz a unha, sobrancelha, arruma o cabelo e fica a cara da Riqueza? Então, não a deixe ver... Porque ela vai criticar! Vai falar que sua sobrancelha tá torta e que seu cabelo tá mais seco que o solo do nordeste! A infeliz tem o cabelo mais armado que bandido do Morro do Alemão é mais cabeçuda que um cogumelo, MAS ELA VAI FALAR MAL DA SUA PRODUÇÃO E VAI TE POR PRA BAIXO.

E no seu namoro? Meu bem, quando ela se mete no seu namoro, é aí que você tem que abrir o olho mesmo, porque você tem entre você uma espécie típica e perigosa de cu mole! Ela não tá nem aí que em "briga de marido e mulher ninguém mete a colher", ela mete! Mete a colher, o garfo, a espátula... Com ela não tem tempo ruim! Ela faz de tudo para causar DR's, te dá conselhos by Judas e quando a coisa fica feia pra sua relação, ela vai lá e consola você, certo? ERRADO! ELA VAI LÁ E CONSOLA O LINDO DO SEU NAMORADO!

E as mentiras? Deulará! É tanta mentira que você já não consegue mais nem acreditar que o nome dela realmente seja o nome dela! Ela começa contando que já namorou todos os galãs da região, depois já vai para as viagens para mil e um lugares (depois você descobre que ela viajou todos esses lugares sim, mas pelo Google earth), as histórias e os xavecos mais absurdos que nem seu primo sem noção bêbado daria!

Agora para e pensa aí. Tem alguém com esses indícios no seu "circulo" de amizade? Tem? Sabia! Acontece nas melhores famílias...

E o que fazer com ela?

Compra um caldeirão e joga ela dentro pra fazer canja! Hahaha brincadeira, não vamos querer um caso CSI na nossa vida.

O que fazer nesses casos vai muito do temperamento de cada um. Se você é mais estilo "boca da confusão", encosta ela na parede, fala tudo o que você tem entalado na sua garganta e dá um fim na amizade com essa galega! E se você é o estilo "meu mal é confiar demais nas pessoas", apaga ela de tudo, passa uma borracha em tudo o que descobriu e ABRE O SEU OLHO quando outra cobrinha chegar na sua vida!

Estamos sujeitos a atrair pessoas assim, infelizmente. O que devemos fazer é esperar um pouco antes de sairmos por aí contando tudo sobre nossas vidas para alguém.

Confiança vem com o tempo e com o amadurecimento de uma amizade. Seja mais razão do que emoção! Seja mais madura e veja se realmente está confiando nas pessoas certas...

Uma hora você vai ver que qualidade é muito mais importante do que quantidade e é a partir disso que vamos desenvolver afinidade com as pessoas que temos por perto e quais realmente poderemos confiar.

Olhos abertos meninas, a vida é muito curta para perdermos tempo com pessoas assim!

Beijos. 

Continuem comentando e participando desse blog tão querido que eu adoro!

Obs.: Sou nova no sistema "blogspot", estou tentando seguir todas que comentam, não sei se deu certo. Vou tentar de novo hoje a tarde, =) 

Aqui quem vos escreve nesse momento é uma fotógrafa-blogueira tomada pela Tensão Pré Menstrual!

Todo mês é esse martírio! Não tem como fugir (infelizmente...), vai chegando o meio do mês e aí você já começa a contagem regressiva pro inferno... Até que ela chega!

TPM, SUA LINDA! SEJA BEM VINDA... OU NÃO!

Um desânimo total, sensibilidade à flor da pele, oscilação de humor brusca, stress derramando pela orelha, "Oh céus, oh vida, oh azar"...

Seu cabelo dá pau fácil no dá Vanessa Da Mata, sua pele vira sócia dos óleos Soya, seus peitos mais parecem duas bombas atômicas (é relar nele e tu morre) e aí vem a pitadinha especial, o INGREDIENTE principal...a CÓLICA!

Olha tá pra nascer dor mais inexplicável do que cólica! Para quem não tem ou para os homens que não passam por isso, eu costumo descrever a cólica como “cutucada do Demo”. Pensa numa dor de dente incessante num dia que você acordou com cólica renal e trombou com o dedinho na quina da porta. Pensou? Então, cólica é ainda pior!

Começa doendo no útero, daqui a pouco tá doendo as costas, aí volta pro útero, vai pro lado, vem pro outro... a única certeza que eu tenho é que quando Deus inventou a cólica, ele tinha ACABADO de bater um papo com o Sergio Mallandro, porque só pode ser pegadinha!!! Rá! Yéh yéh!

Eu não sou sempre assim. Raros são os meses em que as sensações e emoções estão tão intensas assim! Tem mês que nada acontece... Mas dessa vez o negócio tá feio!

Estou até pensando em ir ao médico, porque isso tem tratamento viu meninas?

Seja com antidepressivos dias antes da TPM, seja com florais de Bach, homeopatia...

Há quem diga que eu deveria fazer terapia nesses dias, porque eu desenvolvo um serial killer dentro de mim, sou capaz de matar alguém com o olhar...

Sou capaz de destruir a minha vida social, profissional e familiar em um simples grito (rs). Sou uma ogra. Eu sei.

A alimentação também ajuda muito, sabiam? E eu simplesmente ignoro isso.

Talvez porque tudo que se deva evitar nesse período é o que mais gosto e o que mais dá vontade de comer! Uma deliciosa panela de brigadeiro quentinha e o meu mais estranho desejo nessas épocas: Amendoim com coca-cola! Hum amendoim salgadinho com um copo de coca-cola bem gelado, me faz ter a certeza de que nem tudo está perdido!

Musicoterapia faz um bem danado também... Mesmo chorando copiosamente...

Ah! E o “choro menstrual”? O choro é descontrolado e sem motivo aparente, não quer dizer tristeza, necessariamente, pelo menos pra você, porque para quem está a sua volta esse choro SEMPRE vai aparentar depressão, frescura, manha e aí começa a pior parte da TPM: o desrespeito do mundo com você!

Ninguém te respeita! Nem aquele mosquito insuportável que resolve ficar voando perto do seu rosto na hora do almoço. Ninguém é capaz de ter misericórdia de você e falar: “Ok, ela tá de TPM, vamos deixá-la quietinha”. As pessoas te perturbam o dia inteiro pessoalmente e até virtualmente. O tempo todo tem alguém testando seu coração, e Deus tá lá vendo tudo...

Você respira, conta até 8000, entra aquela pessoa que você não gosta do MSN e puxa os piores assuntos do mundo e você tenta se manter calma... Mas chega uma hora que não dá! Não há copo de água que resista a tanta gota d’água e porque é que eu tenho que agüentar bem na época da minha TPM? Aí você pega toda aquela energia que absorveu no #testedepacienciafail e solta! Mas não é uma coisa simples, não é só soltar... É soltar E CHORAR (perceberam o quanto chorar faz parte? Pra qualquer coisa que aconteça na TPM, você sempre pode contar com a sua parceira de vida, a lágrima...). Porque as lágrimas caem muito bem com a TPM! È quase como queijo e goiabada!

Aí acaba o expediente, você vai pra casa e no outro dia... Bom no outro dia é tudo igual, no outro também e no outro já vai ficando tudo mais normal (pelo menos pra mim!). Já consigo nutrir bons sentimentos em meu coração e desejar que as pessoas sejam felizes, já consigo ver sentido na vida, já consigo até entender e comemorar a TPM do mês porque como dizem por aí “espermatozóide no útero dos outros, é refresco...”. Já consigo amar de novo meu namorado e pensar em outras coisas que não seja: “Na próxima vida quero ser homem”.

Porque mulher sofre né, meninas? A TPM é só um dos perrengues que nascemos para passar... os outros, vamos deixar para tratar em um outro texto, senão isso aqui deixa de ser uma coluna e vira a bíblia sagrada! Só vai faltar o Cid Moreira para narrar...

Bom, fico esperando vocês na próxima quinta-feira e continuem comentando! Hoje vou responder os comentários do texto da semana passada e do texto de hoje... Estou muito feliz com todos que recebo, viu?

Um beijo para vocês, e até a próxima semana!  

Mais um fim de ano chegando...

O começo de mais um novo ciclo, você repensa nos seus planos, refaz suas metas, renova seus sonhos e energia. Tudo isso da muito certo, é tudo muito bonito até você pensar: VOU PASSAR A VIRADA NA PRAIA! Pronto... 

Você se empolga, junta todo dinheiro que puder (porque você vai precisar, nessa época do ano, água de coco é vendida a preço de Chandon!), chama suas amigas, procura um lugar pra ficar e vai... Toda feliz e serelepe, porque mal sabe você o que te espera!

Você sai da sua casa com o seu pen-drive cheio dos melhores hits para a viagem, sai cantando uma musica mais empolgada que a outra. Rola ate uma disputa, de quem canta mais alto... Você chega ao meio do caminho, para em algum posto com conveniência e logo vê no canal de noticias o helicóptero sobrevoando o congestionamento. Mas o clima ainda é bom, você ainda esta feliz... nem isso é capaz de te desanimar. 

Você continua. Pega a estrada e vai... Passa o tempo e o transito já da às caras. Você já diminui a velocidade de 100km/hr pra 80km/hr e ai, é questão de tempo ate chegar aos 60km/hr. Você se sente o próprio Rubens Barrichello.Andar e querer andar fica com um abismo de diferença. Ta, mas você continua... Afinal ainda não inventaram um carro que sai voando por cima dos outros. Quando chega a serra, você já não agüenta mais ouvir o Chris Brown e nem a Ivete, você quer só o silencio e andar rápido... E sempre tem aquela sua amiga que só reclama e acha que você ta devagar porque quer, né? Nesse caso você se controla pra não jogar ela na pista e atropelar a vadia!

Finalmente você chega ao fim da serra, sua perna dói mais que a sua consciência depois de comer um big Mac na hora do almoço. Tudo parece melhorar novamente... Mas os preços das coisas no litoral nessa época e alguns outros fatores não te deixa passar desse 'parece melhorar'. Cerveja 4,00 a lata, camarão com areia uma fortuna, pernilongos que mais parecem mini-helicopteros sugando seu sangue, famílias de farofeiros que armam guarda-sol do seu lado e não se preocupam com os pestes dos filhos que insistem em correr ao seu lado e jogar areia em você, semi-surfistas com prancha de isopor que acham que tão arrasando, vendedores ambulantes que passam de 2 em 2 segundos te oferecendo óculos, brinco, canga, vestido, salva-vidas que apitam toda hora pra avisar algum infeliz que resolveu achar que é sereia e aquele sem noção que arma a “tenda” dele do seu lado e deixa só uma fresta de sol para você (alguém diz pra ele que você quer ficar bronzeada por inteiro e não virar uma bandeira do Vasco?!). To vendo o dia que vou pra praia e vou encontrar aqueles vendedores infernais de apitos que imitam barulho de gato sendo assassinado e vendedores de órgãos, porque olha... É muita variedade! Mas como dizem por ai, tente sempre ver o bom da vida..

E qual é o lado bom do stress da praia no fim do ano? Os milhares de boys magias que você pode conhecer, estar com os seus amigos, a maresia, o clima de férias e lógico.... ver aquele mar lindo.

E todo fim de ano é a mesma coisa e que continue sendo né, gente?! Porque mesmo com tanto stress, fim do ano é a época mais delícia do ano... E quanto aos stress a gente vai relevando né, porque não é só nessa época em que a gente tem que conviver com ele mesmo...

Oii meninas! 

Meu primeiro post aqui no blog... e a partir de agora teremos um encontro semanal :) Vamos falar sobre diversos assuntos que assombram nossas vidas. TPM, Família, Ex-namorados, Crise dos 20, 21, 22, 23,24 anos rs...

Conto com a ajuda de vocês!

O assunto de hoje é: EX NAMORADO!

"Pelo amor de Deus" quem foi que um dia inventou que eles tinham que existir de forma tão "ogrística" em nossas vidas?

Quem é que nunca quis ter um revólver/bazuca/metralhadora naquele momento de stress entre as DR’s para acabar de uma vez toda com isso? Quem é que nunca pensou "essa foi a ultima vez que conversei com esse babaca"...?

Homem não é um bicho fácil... e homem-ex-namorado, é muito pior!

Alguém sabe explicar o poder que eles têm de saber aparecer naquele dia que você acordou com o pé esquerdo? E o pior, de aparecer naquele dia que você resolveu dar a volta por cima e tá linda na balada, pronta pra conquistar um novo gatinho!?

Pronto, é ele aparecer pra sua perna começar a tremer, sua mão ficar fria, você começar a suar e aí a gatinha do cabelo lisinho já vira a própria Elza Soares.. Cabelo enrola, a franja desanda e vira um toldo na sua testa.

Ele chega com quem não quer nada, finge que não te viu, mas dá um jeito de passar na sua frente para VOCÊ ver e pronto: Você encarna a Paula do Alambique e começa a beber sem parar. Vira A alcoólatra do lugar! Bebe de tudo.. Se te derem um copo com Veja, água com sabão em pó, éter, acetona, você toma. Porque o importante é esquecer que o indivíduo está presente.

E ele vai ficar ali, a noite toda te pentelhando! Por mais que ele não assuma isso, ele vai te pentelhar! Vai xavecar outras meninas, vai dançar com qualquer baranga que passe na frente dele e você... Ah! Você vai ver, porque COMO FAZ PRA DESVIAR O OLHAR DAQUELA DIREÇÃO? É eu sei como é isso!! Parece que nossos olhos têm um ímã demoníaco que roda o lugar inteiro e para aonde? Lá!!!! NO CANTO QUE O INFELIZ RESOLVEU FICAR!

Aí vem a sua amiga, que te garante que esta ali pra te ajudar a sair do buraco e faz o que?

 Te dá o pior conselho do mundo:"Pra esquecer um amor, só com outro amor..." OI???? QUE MENTIRA!!!

Meu amor, pra você esquecer um amor você tem que querer esquecer! Senão você vai ficar com outro cara (Bêbada, porque sim..o alcoolismo vem fácil nessas horas!) e aí no dia seguinte você terá dois problemas.. Ou melhor, três!

• 1º O ex
• 2º o ficante (porque toda mulher tem o DOM de pegar o cara errado, quando está bêbada!)
• 3º a ressaca moral!

Então gatas, o EX resolveu aparecer? Faz Aloka!

Mostra pra ele que quem perdeu foi ele e não você (é difícil, eu sei coisa linda! Mas trabalha todo seu lado Mexicano e faz carão! Fica a cara da Globeleza! Pula, canta, sacode, faz a mulher feliz, que tem uma família de comercial de Margarina, um carro sem Pôneis Malditos e mostra que não há no mundo pessoa mais feliz do que você)!

 Claro que ficar postando toda hora na rede social que você tá feliz não vai o fazer acreditar, e, além disso, não tem coisa mais chata no mundo do que pessoa que fica postando “Tô feliz!” “Sou feliz” “Que felicidade..” “Fim de semana perfeito...” Isso aí pra mim é coisa de gente que não tem o que fazer,nem o que falar e que não tá feliz (#prontofalei)!

 Saia todos os fins de semana, chama todos seus amigos pra uma noite de filme e pipoca na sua casa, vai pra praia acampar... Vai VIVER criatura! E quando ele resolver te procurar pra conversar, te investigar.. Não entra na vibe! Seja forte, seja superior. Mostre que você cresceu e que é uma pessoa muito bem realizada!

Ele continua querendo te irritar? Quer te encher o saco? Você já tentou de tudo e o lindo ainda continua querendo causar? Tsc tsc tsc...Aí meu bem, é a hora de você mostrar que realmente cresceu! Porque agüentar desaforos e alguém que já mostrou que não tem mais nada a ver com você, não dá né?

É hora do golpe final, o HADOUCKEN, a voadora na nuca, o nocaute... O famoso BLOCK! Bloqueia mesmo! Bloqueia e dá um jeito de avisar o melhor amigo dele, que é pra ele ficar putinho e ver que você tá em outra! (Tá, sei que é muito mulherzinha isso de “avisar o melhor amigo dele”, mas e daí gente? Quem é que não gosta de sentir o gostinho da vingança as vezes? Somos mulheres, merecemos... rs)

Pode ser que doa e seja difícil nos primeiros dias. Alías com certeza vai doer você vai ficar deprimida, vai querer a morte nos primeiros dias, mas como diz a minha mãe, você não nasceu grudada com ele né? Então é uma questão de tempo para se acostumar a viver sem novamente.

E depois de todas: Chegou a hora de recomeçar...

E recomece! Faça e aconteça.

Vá viver a sua vida em busca da SUA felicidade e nunca mais a faça depender de outra pessoa. Só nós sabemos o que é melhor para nós mesmos e não esqueçam nunca, gatinhas - O primeiro amor é o amor próprio! É clichê, mas é muito verdadeiro isso! Se ame sempre e dê amor a quem realmente queira e possa ser amado!

Bom, espero que tenham gostado do primeiro Post. Se vocês têm problemas com algum Ex e quiser me escrever, meu e-mail é vahgonc@gmail.com, vamos conversar e tentar dar um jeito no que tá rolando com você e quem sabe sua história não vem parar aqui no Blog?!

Conto com vocês!

Um beijão!