Mais uma quinta-feira....

Oi lindas e lindas e lindas!!

É incrível como tem dias que parece que o mundo resolveu te irritar e hoje foi um dia desses! Não costumo usar meus textos para desabafar sobre a minha vida pessoal, mas hoje fiquei pensando que talvez eu pudesse descobrir que não sou só eu que tenho o "privilégio" de ter dias assim, dias que a noite é foda!

Não é TPM, não. Deve ser algum tipo de encosto, porque só isso explica a quantidade de espírito zombeteiro que aparece no meu caminho. A começar por uns árabes que AA-DOO-RAMM me adicionar no MSN, e a pergunta deles é: What is your gender?

Brasil, olha pra mim... TENHO CARA DE OUTRA COISA QUE NÃO SEJA MULHER?

Ahhh Árabe do inferno (ops... me recriminaram por eu usar essa palavra... vamos tentar de novo!) Ahhh ÁRABE DO LUGAR QUE NÃO É O CÉU, me esquece! Não quero interagir, não quero novos amigos e muito menos com um talvez-homem-bomba! Não que eu tenha algo contra os Árabes, mas gente... não né? Obrigada! 

Outra coisa que vem me irritando bastante: minha relação com aparelhos eletrônicos! Sou uma espécie de ogra do pantano, que não consegue usar nada sem derrubar ou sem fazer dar pau. Meu blackberry é a prova viva disso... e o celular da minha irmã também, e o meu notebook também... E como viver sem celular? Não consigo gente, estou entrando em desespero!!!

Como ligar? Como postar no facebook? Ai Facebook, você é outra coisa na minha vida que tem dias que serve só para me desanimar! Só o facebook consegue me levar do Paraíso ao Infer... ops, A AQUELE LUGAR QUE NÃO POSSO FALAR O NOME em minutos! Descobri com essa rede social que sofro de uma coisinha muito feia, chamada CIÚMES! E esse ciúmes tem feito da Valérinha aqui, um bicho papão!

Sabe aquele 'amigo' que você gosta muito? Então,imagina que ele tem uma página no facebook onde muitas 'mocinhas que usam vestido curto quando tá nevando' comentam e deixam milhares de recados diariamente, dos mais variados possíveis... Então, como não ter ciumes?  Ô gente, será que sou problemática ou alguém aí já fez isso também?

Alguém sabe alguma simpatia? Sei lá.... bater a porta no dedo 3x enquanto reza Ave Maria. Escrever o nome dele com caneta vermelha no calcanhar enquanto você come uma rosa branca e ficar 5 dias com o pé na água corrente? Tá servindo qualquer simpatia!

Dizem que ciumes é bom para apimentar a relação, né? O problema é que minha comida é Mexicana! Tô pura pimenta!! Confesso que lidar com o ciúmes não é das coisas mais legais desse mundão... 

Tá, o discurso de ter segurança no próprio taco, de saber dosar os sentimentos é valido, porém NÃO TÁ FUNCIONANDO. Não quero ser uma Tereza Cristina, bebê! Então me ajudem,contem me o que vocês costumam fazer quando o bichinho do ciúmes resolveu picar vocês... enquanto isso, RIVOTRIL vem agir 'ni mim' Coisa linda!

Continuem comentando e deixando a opinião de vocês, me contem como vocês lidam com o ciúmes... é sempre muito bom ver todos os comentários e ver o quanto o Blog está crescendo! :) 

Até quinta que vem! 

Beeeeeijo-tchau!

Amigo Secreto

Amigo secreto...


Fim de ano, Natal, Ano novo, confraternizações e com elas o maldito AMIGO SECRETO!
E aí vocês me falam "Nossa Valéria, mais porque tanto ódio nesse seu coraçãozinho?", e a resposta é: "Não é ódio, é mágoa! Eu não aguento mais ganhar sabonete!!"


Qual é a relação AMIGO SECRETO X KIT DE SABONETE? Gente, pera-lá.. Será que tô tão fedida assim e foi um #ficadica do meu "amigo oculto" ou é um pacto que a Natura tem com o Demo pra que no fim do anos as vendas aumentem? Tem que ter uma explicação lógica!


E esse sabonete você NUNCA usa pra tomar banho! Você usa para aquela veeelha tática de deixar na gaveta para a roupa ficar cheirosa! Má que coisa mais de pobre, minha gente (rs).... mas eu faço isso! Me julguem! rs

Tá, mas aí você ta lá jurando que esse ano não vai participar e a pessoa que inventou a "super-original-fantastica-vtnc-ideia" já imprimiu/cortou/colocou no saquinho seu nome. Beleza, vou participar SÓ MAIS ESSE ANO!


Você tira o papel e pega a fofa que você nunca ouviu falar ou então pega aquele demônio que você simplesmente não suporta mais finge que é amiga, porque afinal preza pela 'harmonia do lar'... 
E ai? O que dar de presente? Gastar a cota minima pre-estabelecida? Porque essa cota, eu também não entendo quem é que pre-estabelece... Eu não pago R$ 60,00 num presente nem pro meu namorado, imagina pra alguém que trabalha comigo? 


Aí entramos na fase, escolha do presente.. porque já que tá no inferno ÔE abraça o capeta! Sempre tento pensar em coisas legais, porque apesar de tudo MESMO SABENDO QUE VOU GANHAR UM KIT SABONETE COLORIDO NATURA, tenho a esperança de ganhar algo legal que me deixe muito empolgada. Mas as opções sempre acabam sendo praticamente as mesmas:


1) Ferreiro Rocher (Porque a gente acha que chocolate fino é Ferreiro Rocher...)
2) Caneca (Canecas são bonitinhas, mas um amigo secreto nunca sabe escolher uma com estampa bonitinha... sempre te dão aquelas canecas Bege-bolacha-de-pobre, que você tem vergonha de usar)
3) Caixinha de música (PELO AMOR DO GUARDA, GENTE! QUEM FOI QUE INVENTOU QUE MULHER GOSTA DE CAIXINHA DE MÚSICA? NO SEGUNDO RODOPIO QUE A MULHERZINHA DÁ DANÇANDO, EU JÁ PERDI A PACIÊNCIA, JOGUEI ELA NO VASO E DEI DESCARGA.. VAI DANÇAR NO INFERNO, PRAGA!)
4) KIT DE SABONETE... (rs)


Aí você pensa, pensa, pensa E PENSA e escolhe....O KIT DE SABONETE! Natura, por favor.. caí no seu feitiço! Futuro amigo oculto #ficadica do que você vai ganhar!


ENTÃO MENINAS, essa é a hora da DICA MAIS IMPORTANTE DO ANO!!!


Tá brincando de amigo secreto? Já sabe que vai ganhar novos kit´s de Sabonetes? Então pega uma caixa colorida, corre nas gavetas e pega todos os sabonetes antigos, joga dentro da caixa e passa uma fita, sua Linda! Seu presente tá pronto, pura sustentabilidade meu amor!


E vocês? Costumam entrar nessas brincadeiras? Deixem dicas de presentes... vamos fugir um pouco da vibe dos Sabonét's!!!


Espero os comentários de vocês!! E Josy, parabéns pelo layout... tá coisa mais linda de Deus!

Micareta...

Ai gente, hoje o assunto é mais difícil que falar de velório de sogra! 

Micareta... 

Como definir esse evento?

Será que consigo?Vamos juntos, vem comigo!#micheltelofeellings

Ta aí um "espetáculo" que eu estou dispensando ultimamente, a tal da Micareta. Nada contra quem vai, até tenho muitos amigos que frequentam o ambiente, mas pra mim não rola....

..primeiro: O que é uma micareta?

Micareta, evento de axé (e agora "sertanejo elétrico") com concentração de público jovem que vai até o local para "ouvir" axé e correr atrás do caminhão ("eu fui atrás de um caminhão....") Certo? Sim, querida professora!

Mas Micareta também é um lugar onde todo mundo tá usando a mesma roupa (o famoso ABADÁ, OÊ!), bebendo muito e ficando muito louco antes do tal caminhão começar a funcionar.

Já fui em muitas, mas confesso que hoje em dia se eu for, eu saio de lá linchada. 

Todo mundo suado, se esfregando, segurando na corda do caranguejo, pulando pra lá e pra cá. As menina tudo dançando aquelas coreografias morféticas que bate com o cotovelo nas teta da gente, joga os cabelo na nossa cara...

Os caras todos dançando de um jeito estranho, chegando em você como se tu fosse um frango de padaria e ele o cachorro que não come a 80 dias, pega seu pescoço e te beija e sai dali e já beija a menina do seu lado e a de tras e a do lado da de tras.. uma loucura só!

Sapinho ali não funciona, o que existe são germes bocais da família dos gremilins! Eles se proliferam na saliva humana, um horror!

Vem os axé tudo igual! Segura na corda do caranguejo (de novo, pq essa musica né gente?! é uma loucura!), vai buscar a dalila, parará pararará, tchubirabiron... é quase um mantra satânico, mas o importante é cantar e pular!

Você compra uma cerveja e toma só meia lata, o restante você deixou pelo caminho enquanto dançava. Vem o tio que vende capeta e você realmente incorpora uma entidade ali mesmo! É uma mistura de pó de guarana com energético e cogumelo, porque você toma e vê o mundo lindo, parece que é o Pavarotti que está cantando VEM MEU AMOR ME TIRAR DA SOLIDÃO....

Ivete tá lá linda e poderosa em cima do palco... e os foliões lá embaixo fedendo cc no meio do inferno! Purgatório que nada meu bem, quer pagar pecado? VAI NA MICARETA, SUA LINDA!

Aí a micareta acaba, depois de 198 horas de Axé, você tá surda, suada, descabelada, perdeu metade do abadá, sua perna tá dando câimbra.... MAS O SALDO DO DIA É DE 36 PESSOAS (AIDSculpa se você pegar alguma doença tá? #mensagemsubliminar)! 

Cri...cri...cri...

É, definitivamente Micareta não é pra mim!

E vocês? Alguem aí gosta de Micareta? (rs) Não me xinguem, rá suas lindas!

Me escrevam contando!!

Um xêro pra vocês!

Amiguinhos e amiguinhas micareteiras, nada contra vocês s2 eu juro. é só o evento que não me agrada #ficadica

Baladas...

Hoje o post da Tia Valéria vai falar sobre BALADA! Sim! Quem é que não gosta de ir pra "noitchy" as vezes? 

Sair para se divertir é de Deus, meninas.. então vamos lá! Vamos analisar o ambiente e as diversas formas de vida que existem lá... Okey? Ok!


Eu particularmente prefiro bares à baladas! Sabe porque? 

A primeira coisa que eu penso é "E SE O LUGAR PEGAR FOGO?" Se eu tiver numa balada, provavelmente vou morrer! Porque o infeliz do DJ já solta tanta fumaça, que mais um pouco do incêndio seria imperceptível para mim! 

Aqui em Campinas as baladas tem o péssimo costume de ser lugares fechados... mas não pensem que é pouco fechado, é tipo MUITO FECHADO! Não tem uma janelinha se quer e para quem já entra num lugar pensando se "pode ou não pegar fogo" pra eu entrar num lugar sem janelas meu bem, tem que ter muito mais que o Beckham nu lá dentro!

Algumas ainda fazem dois ambientes e para se ter acesso a eles, colocam um corredor cheio de curvas que te dá a impressão de que você tá subindo pro matadouro. Eu sou claustrofóbica demais para ambientes assim... 

Se aquilo pega fogo e eu tiver que sair correndo, misericórdia, eu vou ter q aprender a virar britadeira e quebrar a parede.


Outra coisa que me irrita: Superlotação!

Gente, tudo bem que ninguém quer ir num lugar vazio mas AONDE É QUE ANDA O BOM SENSO? Querer ir no banheiro e ter que enfrentar uma prova do líder do BBB pra conseguir não é legal!

Ok, você resolve dançar na pista e... é um esfrega-esfrega, gente que derruba bebida em você, um rala-coxa danado!

E superlotação em balada sertaneja? Já não tem espaço, aí o cidadão que usa um chapéu gigante resolve querer dançar com a moça e rodopiar ela no ambiente, como se fosse um pião! Aí a fofa que tá com o cabelo solto, faz todos ao seu redor come-lo sem ao menos perguntar se eles curtem um cabelinho as vezes.

Filas no banheiro!

Ahh gente,não que eu reclame de filas sabe?! Até porque se você se predispõe a ir num lugar pode ter certeza de que você hora ou outra vai trombar com uma por aí, mas FILA DE BANHEIRO É UM INFERNO. Geralmente os banheiros são mais quentes que o resto do ambiente, então você entra lá e tem a sensação de que tá urinando pelos poros do rosto. Sua franja já gruda na sua testa, seu cabelo enrola, a pulseira já vira um prendedor, a colega do lado tá mais bêbada que você e não para de repetir "aí eu não vou aguentar, vou fazer xixi na calça...". Você entra e tem papel espalhado no banheiro todo, aquele cheiro de gente... :( Não dá pra ter glamour, né?!

LUZES MALDITAS e seus companheiros...
Ok! Luzes faz parte do espetáculo, mas elas precisam dar essa vertigem toda? Você só mexeu o braço mas quem te olha tem a sensação de que você é o próprio Carlinhos de Jesus de tanto que está dançando! Elas te iludem! Elas não te deixam ver direito! Elas não te deixam ver a direção de lugar nenhum, tudo o que você tem que fazer nessa hora é pensar: MEU DEUS, ONQUIEUTÔ?
É laser verde, amarelo, estrelas rodando, luzes piscando e quando você acha que não pode piorar: PIORA! DO NADA, MAIS É DO N-A-D-A vem uma buzina de trem alta absurda, que te faz ter a sensação que tá no purgatório, na hora do juízo final. E aí acabou? NÃO! Porque o DJ tem um caso de amor maldito com a máquina de fumaça e não tira o dedo da merda do botão! Então você resolve abrir o olho e do nada escuta uma buzina e só vê um monte de fumaça colorida piscando...  Se o fim do mundo for próximo disso, vou sofrer pra caramba para morrer, Brasil!

Eu ia falar sobre periguetes do vestido curto, mas tô em dúvida se falo ou não! Não que eu tenha algo contra vestidos curtos, porque eu também uso, mas gente.. tem umas meninas que parecem que saíram de casa e esqueceram de colocar a calça!

Meninas lindas, vamos ter bons modos, afinal... nosso objetivo é sair para se divertir e não voltar grávidas né?! Se o vestido é curtinho, vamos moderar no decote. Se é decotado, vamos maneirar no comprimento, afinal... eu acho que é mais bonito chamar a atenção por você ser alguém legal do que porque sua roupa é mais justa que a providência divina.

E tenham modos também em frente ao palco... afinal, imaginem se o cara que tá cantando é o Netinho de Paula?! rs. Perigoso, né?!

E por ultimo (não que realmente seja o último, mas é que é pra esse texto não ficar muito longo e cansativo...), HOMENS QUE TE DESEJAM....

e acham que você é a música do "É o tchan" porque 'te pegam pelo braço, jogam lá no meio mete em cima e mete embaixo...'. Sabe, tudo bem querer conhecer, conversar, tentar um romance mas vamos ao momento #ficadica:

• Não é porque eu tô bêbada que eu tô fácil
• Não é porque eu tô bêbada que eu tenho que TE querer
• Não é porque eu tô bêbada e saí de casa que eu tenho que querer ficar com alguém
• Não é porque eu tô bêbada que eu não vou acertar um tapa no meio da sua cara.

Então mocinhos, sejam menos ogros... Sejam mais delicados, aceitem o não quando ele existir e quando existir o SIM, sejam bonzinhos e se não forem nos ligar no dia seguinte NÃO PEÇAM O NOSSO TELEFONE, ok?! É simples! Sem pedir telefone = sem esperança de relacionamento.

E vocês tchutchucas, costumam a sair? Preferem baladas ou barzinhos? O que irrita vocês?

Fico esperando os comentários =) 

Um beijo e uma ótima Quinta-Feira para todas nós!

A 'EX-torvo', a EX do seu atual!

Hoje eu to aqui pra falar de ex... e pra quem pensou: "Epa, mas você já falou de ex..."- não não, hoje eu vou falar de outro tipo de ex - A EX.

A EX DO SEU ATUAL!

PQP!PQP!PQP!

Quem pensou que não dava pra piorar? Pois é amor, dá!

Já faz o 'em nome do pai' aí, porque vamos falar de assombração hoje!

Ai Brasew! Porque elas resolvem aparecer sempre que o clima tá LINDO? Alguém sabe me falar?

Eu to pra andar armada já, não suporto a idéia de ter essa medonha me rondando.

E é sempre assim, visualiza a cena...

... É um parque lindo, verde, passarinhos cantando, peixinhos coloridos no lago, uma pontinha por cima dele, um banquinho banco igual do conto de fadas. Você tá lá, com seu amor. Tá tudo bem, você vê o vendedor de algodão doce passando, vê o vendedor de cachorro quente, a idosinha dando milho para os passarinhos e lá no fundo, você vê uma mocréia sorrindo pra você, com uma placa erguida: "Jamais serão.".

 Pronto!

Ela tá em toda parte!Porque mulher é assim né? Quando quer atrapalhar, Deus é mais... É capaz de tudo!

E to pra falar pra vocês que às vezes ela não é uma ex-recente não. É ex de ANOS já, mas que tá ali. Marcando presença, afinal a Fofa não tem mais nada da vida pra fazer, a não ser encher o saco de quem tá feliz e vivendo.

Tá, claro que tem que ter confiança no taco, tem que confiar no xuxu, tem que esquecer que ela existe. Né? É O CAR****! rs. Mentira é sim! Tem que esquecer! Mas tem horas que eu concordo que ela NÃO SE DEIXA esquecer, aí amiga sabe o que você faz?

( ) REZA ( ) CONTRATA UM MATADOR ( ) FAZ UM TRABALHO (X) TODAS AS ALTERNATIVAS

Aí minha linda, você pega sua melhor roupa, sua melhor maquiagem e bota pra f****!

Mostra pra chuckzinha porque é que ele tá com você e não com ela! E por mais "mulherzinha" que isso pareça ser, dane-se... faz isso mesmo, que essa Nega tá querendo te irritar.

"Ah mais aí meu namorado vai brigar comigo...", vai? Então pega um cara lindo e trai esse babaca, porque olha, não tem coisa que me irrite mais do que homem que defende a ex, falando que ela só quer ser amiga.

Amiga de cu é rola!

Ops.. falei coisa feia, me perdoem! Mas é que eu conheço muita ex aí que é sínica! É a própria cover do capeta, tá no mundo pra causar... nem que seja risos nos outros, mais tá!

COMO LIDAR?

A questão disso tudo é saber ter paciência (sim! MAIS!), ter Deus no coração (a gente tem que se apegar a alguma coisa né? antes em Deus do que pegar numa faca e sair atrás da bixa!) e ter o dom de transformar raiva em energia e gastar ela por aí (Façam boxe ou qualquer outra arte marcial! Além de tirar o stress te ajuda a ficar craque pra dar uma surra nessa cu mole!)

E se mesmo assim, não tiver resolvendo... aí coisa Linda, é hora de você começar a pedir ajuda pro Santo Antônio colocar um belo de um Bofe na vida dela (ou na sua né?) e torcer para que essa fase passe! Porque é fase né? Não há mal que pra sempre dure...  uma hora ela vai cansar e vai desistir de viver como uma mendiga, implorando por amor e atenção (pelo menos é o que eu espero!).

E aí, quem já teve uma EX-CROTA na vida? Contem suas experiências, ok?

Semana que vem tem presentinho para sortear pra vocês! Aguardem! E continuem comentando, porque vocês são umas lindas viu?!

Beijo!

Pra quem tem FB - http://www.facebook.com/valeriagoncalvess - me adiciona! =)

Ah o amor...

Sim, hoje vou escrever sobre o amor e falar sobre algumas das suas diversas formas de sintomas, porque encontro-me nesse estado. Cheia de sintomas de quem está amando! #TODOSAPLAUDEM

E não me venha com aquele papo de que amor e paixão são coisas diferentes, porque quando é comigo tudo vira uma coisa só! rs.

Sei que nessas horas minhas amigas devem estar se perguntando: Mas quando é que vc não está apaixonada? Risos. Pois é, eu sei que sempre estou, mas o que posso fazer? Meu coração tem muito amor para distribuir (coraçãozinho com as mãos!).

Primeiro quero deixar claro, NÃO ENTENDO ALGUMAS COISAS SOBRE ESSE SENTIMENTO dentre elas:

• Sintoma 1: FOME DESCONTROLADA 

Qual a ligação direta entre amar e ter um dinossauro no estômago?

Deulará, quem foi que disse que uma mulher apaixonada tem que comer como se fosse sempre o último dia de vida? Porque agimos assim? Ansiedade, sua louca.... Você tá me fazendo virar a ogra da cidade!

E vai de tudo né gente? Amendoim, bala, chiclete, chocolate, biscoito, pão... O que vier, a gente come... E come suspirando! (rs)

Você tá no trabalho e o telefone não toca, não recebe nenhum SMS, ele não tá no MSN. Pronto! Nossa Senhora da Ruffles Cebola e Salsa, vem agir em mim! Já vai um pacote logo no café da manhã.

Se ele não liga na hora do almoço? Vê queijo duplo no Subway de 30 cm. E se não ligar depois que sair da faculdade? É UTI na certa!Porque né? Tá querendo te matar, linda!

• Sintoma 2: TRILHAS SONORAS 

Porque toda mulher apaixonada adora mandar e-mail com música?

Eu não posso ouvir uma música, que já to no Terra Letras procurando para mandar para o digníssimo. O coitado já tem a bíblia musical, só essa semana já mandei: Maná, Incubus, U2,

Colbie e claro... A música que TODA MULHER CANTA E FECHA OS OLHOS PENSANDO NO AMOR - "O que eu também não entendo" - Jota Quest.

A relação música x relacionamento é um bom tema a ser abordado... Algumas músicas são como "arroz e feijão", todo mundo escuta e diz: "Essa é nossa música..." (O que tem de

Compositora por aí, não tá escrito! (rs).

E os sertanejos? Miserê! Tá pra nascer ritmo com mais "essa é minha música". De Zezé di Camargo a Fernando e Sorocaba, é tudo amor, é tudo paixão, é tudo letraproemaildoamado.com.br

• Sintoma 3: MENTE FÉRTIL? COISA POUCA. 

Sou capaz de me apaixonar várias vezes ao dia (por varias pessoas e ultimamente, pela mesma pessoa "ownnnn s2"), e é engraçado como eu olho para a foto dele e já consigo imaginar nossos filhos, nosso convite de casamento, nossas férias de fim de ano... A mente de uma mulher apaixonada vai longe né, meninas?

Já imagino a nossa casa branquinha cheia de objetos coloridos, as crianças brincando no quintal, nós tomando nosso lindo e feliz café da manhã (ele lendo o jornal e eu pensando no cardápio pro almoço...). Nossa vida quase "comercial de margarina"...

• Sintoma 4: PORQUE FICAMOS TÃO BESTAS? 

Chega o dia de vocês se encontrarem na semana, e você olha aquela criatura tão bonitinha. Não dá vontade de dar Danoninho o dia todo pra ele? Môdeus, num resisto!

E quando ele faz aquela cara que é capaz de acabar com o pior dos sentimentos? Não há raiva que resista!

E a mania linda de assistir futebol com o pé em cima da mesinha da sala? (Mãe! Não briga com ele, olha que charmoso que ele fica nessa posição... ele pode!)

• Sintoma 5: CAPACIDADE DE DECORAR TEXTOS. 

Ele te manda um e-mail, um sms, um bilhetinho no bar e o que você faz? Lê aquilo repetidamente, até decorar cada palavra, cada acento escrito. Mostra pra todo mundo, comenta no facebook, tatua no corpo e pensa a todo minuto no que ele escreveu... E tudo isso com um sorrisinho no rosto que denuncia: Sim, você realmente está apaixonada!

• Sintoma 6: POR VOCÊ, EU AGUENTO ATÉ SEU AMIGO MALA... 

Não importa quantos amigos ele tenha e quantos deles seja mala, você é capaz de aturá-los só para satisfazer seu amado! Você rirá das piadas sem graças, vai comprar presente para eles no aniversário, vai desejar que ele viva muitos anos (nessa hora, vale cruzar o dedo!), vai suportar ele até no cinema de domingo onde seria um programa de casal... Afinal, se é amigo do seu amor, é seu amigo também (Ou não, mas vamos fingir que sim!).

• E para terminar, Sintoma 7: UM MUNDO SÓ SEU E DELE...

Tudo o que você faz é pensar em programar o fim de semana de vocês, a viagem do carnaval, a comemoração do aniversário dele... Não importa qual seja o dia, aonde quer que você esteja você SEMPRE vai pensar sobre "como preparar tal coisa para ele". É homens, somos muito detalhistas. Temos prazer em planejar cada data!!! Portanto, sorriam e mostrem-se feliz com tamanha dedicação! (rs)

Como é gostoso ficar assim né?

E por mais que as pessoas digam "não viva sua vida em função de outra pessoa", só quem está em uma relação sabe realmente como ela é (claro que para tudo nessa vida, há limites! Não faça a louca que não tem vida... saiba ter uma relação saudável!).

Amar é compartilhar, é ceder, é doar, é respeitar, é estar ao lado. Amar é querer sempre estar junto e pensar no coletivo.

Eu vivo apaixonada e tenho sorte de hoje em dia ter uma pessoa muito especial na minha vida, não é nenhum príncipe encantado, porque príncipes me dão tédio. É um sapinho muito charmuto (adotem a expressão! uma coisa muito charmosa = charmuto!) que me faz rir o dia todo.

Tem coisa mais gostosa do que acordar sabendo que você tem um chambinho na sua vida?

E que todas vocês também tenham e saiba viver da melhor forma esse sentimento, meninas! :)

Afinal, "se isso não é amor, o que mais pode ser?" (Obrigada Jota Quest, pela música mais linda do mundo! hahaha)

Hoje o post foi diferente, espero que tenham gostado! Tenham um ótimo fim de semana, e continuem comentando! Visitamos todos os blogs q passam por aqui!

Beijo.

Eu já tive uma amiga da onça e você?

Oi suas lindas!

Vocês estão bem? Como passaram o fim de semana? Saíram 'cazamiga'? Pois é delas que vamos falar hoje... Alias, delas não. Dela! Aquela amiga que todo mundo tem e quem não teve, não adianta, hora ou outra você vai ter uma na vida ou toda hora caso você tenha feito pole dance na Cruz - a amiga da onça!

Amiga da onça, também conhecida por: Falsa, perna direita do Roberto Carlos, mascarada, cu mole (expressão tirada do Blog do Ande, o Prazamiga.com), etc.

Não há grupo de amigas que já não tenha convivido pelo menos uma vez com esse ser humano, na verdade no começo ela é uma pessoa normal (ou tenta), mas por um desvio de conduta (caráter/personalidade/honestidade) ela começa a ter atitudes que te demonstram que a Bonita não merece um pingo de confiança.

Conviver entre um monte de mulher já é complicado, cada hora é uma que tem TPM, é uma que está sensível; mas quando você tem entre a "roda de amigas" aquela pessoa que só causa intriga, que só fala da vida dos outros, que só te põe para baixo, que quer contar que já viveu de tudo e faz as suas experiências de vida parecer um NADA, abra o olho! Há fortes indícios de que essa Mocinha seja uma víbora.

Tudo começa com uma conversa entre você e ela, e tudo termina com você querendo matá-la ao descobrir que até a Dilma já tá sabendo do que aconteceu! Elas falam mesmo. Contam tudo! Não há segredo que dure na boca de uma dessas! Contar um segredo para ela é a mesma coisa que pedir para passar um vídeo da sua historia na hora do Jornal Nacional, TODOS VÃO SABER.

Outra coisa que a fofinha ADORA fazer é: te por pra baixo! Sabe aquele dia que você vai ao salão, faz a unha, sobrancelha, arruma o cabelo e fica a cara da Riqueza? Então, não a deixe ver... Porque ela vai criticar! Vai falar que sua sobrancelha tá torta e que seu cabelo tá mais seco que o solo do nordeste! A infeliz tem o cabelo mais armado que bandido do Morro do Alemão é mais cabeçuda que um cogumelo, MAS ELA VAI FALAR MAL DA SUA PRODUÇÃO E VAI TE POR PRA BAIXO.

E no seu namoro? Meu bem, quando ela se mete no seu namoro, é aí que você tem que abrir o olho mesmo, porque você tem entre você uma espécie típica e perigosa de cu mole! Ela não tá nem aí que em "briga de marido e mulher ninguém mete a colher", ela mete! Mete a colher, o garfo, a espátula... Com ela não tem tempo ruim! Ela faz de tudo para causar DR's, te dá conselhos by Judas e quando a coisa fica feia pra sua relação, ela vai lá e consola você, certo? ERRADO! ELA VAI LÁ E CONSOLA O LINDO DO SEU NAMORADO!

E as mentiras? Deulará! É tanta mentira que você já não consegue mais nem acreditar que o nome dela realmente seja o nome dela! Ela começa contando que já namorou todos os galãs da região, depois já vai para as viagens para mil e um lugares (depois você descobre que ela viajou todos esses lugares sim, mas pelo Google earth), as histórias e os xavecos mais absurdos que nem seu primo sem noção bêbado daria!

Agora para e pensa aí. Tem alguém com esses indícios no seu "circulo" de amizade? Tem? Sabia! Acontece nas melhores famílias...

E o que fazer com ela?

Compra um caldeirão e joga ela dentro pra fazer canja! Hahaha brincadeira, não vamos querer um caso CSI na nossa vida.

O que fazer nesses casos vai muito do temperamento de cada um. Se você é mais estilo "boca da confusão", encosta ela na parede, fala tudo o que você tem entalado na sua garganta e dá um fim na amizade com essa galega! E se você é o estilo "meu mal é confiar demais nas pessoas", apaga ela de tudo, passa uma borracha em tudo o que descobriu e ABRE O SEU OLHO quando outra cobrinha chegar na sua vida!

Estamos sujeitos a atrair pessoas assim, infelizmente. O que devemos fazer é esperar um pouco antes de sairmos por aí contando tudo sobre nossas vidas para alguém.

Confiança vem com o tempo e com o amadurecimento de uma amizade. Seja mais razão do que emoção! Seja mais madura e veja se realmente está confiando nas pessoas certas...

Uma hora você vai ver que qualidade é muito mais importante do que quantidade e é a partir disso que vamos desenvolver afinidade com as pessoas que temos por perto e quais realmente poderemos confiar.

Olhos abertos meninas, a vida é muito curta para perdermos tempo com pessoas assim!

Beijos. 

Continuem comentando e participando desse blog tão querido que eu adoro!

Obs.: Sou nova no sistema "blogspot", estou tentando seguir todas que comentam, não sei se deu certo. Vou tentar de novo hoje a tarde, =)