Micareta...

Ai gente, hoje o assunto é mais difícil que falar de velório de sogra! 

Micareta... 

Como definir esse evento?

Será que consigo?Vamos juntos, vem comigo!#micheltelofeellings

Ta aí um "espetáculo" que eu estou dispensando ultimamente, a tal da Micareta. Nada contra quem vai, até tenho muitos amigos que frequentam o ambiente, mas pra mim não rola....

..primeiro: O que é uma micareta?

Micareta, evento de axé (e agora "sertanejo elétrico") com concentração de público jovem que vai até o local para "ouvir" axé e correr atrás do caminhão ("eu fui atrás de um caminhão....") Certo? Sim, querida professora!

Mas Micareta também é um lugar onde todo mundo tá usando a mesma roupa (o famoso ABADÁ, OÊ!), bebendo muito e ficando muito louco antes do tal caminhão começar a funcionar.

Já fui em muitas, mas confesso que hoje em dia se eu for, eu saio de lá linchada. 

Todo mundo suado, se esfregando, segurando na corda do caranguejo, pulando pra lá e pra cá. As menina tudo dançando aquelas coreografias morféticas que bate com o cotovelo nas teta da gente, joga os cabelo na nossa cara...

Os caras todos dançando de um jeito estranho, chegando em você como se tu fosse um frango de padaria e ele o cachorro que não come a 80 dias, pega seu pescoço e te beija e sai dali e já beija a menina do seu lado e a de tras e a do lado da de tras.. uma loucura só!

Sapinho ali não funciona, o que existe são germes bocais da família dos gremilins! Eles se proliferam na saliva humana, um horror!

Vem os axé tudo igual! Segura na corda do caranguejo (de novo, pq essa musica né gente?! é uma loucura!), vai buscar a dalila, parará pararará, tchubirabiron... é quase um mantra satânico, mas o importante é cantar e pular!

Você compra uma cerveja e toma só meia lata, o restante você deixou pelo caminho enquanto dançava. Vem o tio que vende capeta e você realmente incorpora uma entidade ali mesmo! É uma mistura de pó de guarana com energético e cogumelo, porque você toma e vê o mundo lindo, parece que é o Pavarotti que está cantando VEM MEU AMOR ME TIRAR DA SOLIDÃO....

Ivete tá lá linda e poderosa em cima do palco... e os foliões lá embaixo fedendo cc no meio do inferno! Purgatório que nada meu bem, quer pagar pecado? VAI NA MICARETA, SUA LINDA!

Aí a micareta acaba, depois de 198 horas de Axé, você tá surda, suada, descabelada, perdeu metade do abadá, sua perna tá dando câimbra.... MAS O SALDO DO DIA É DE 36 PESSOAS (AIDSculpa se você pegar alguma doença tá? #mensagemsubliminar)! 

Cri...cri...cri...

É, definitivamente Micareta não é pra mim!

E vocês? Alguem aí gosta de Micareta? (rs) Não me xinguem, rá suas lindas!

Me escrevam contando!!

Um xêro pra vocês!

Amiguinhos e amiguinhas micareteiras, nada contra vocês s2 eu juro. é só o evento que não me agrada #ficadica

Baladas...

Hoje o post da Tia Valéria vai falar sobre BALADA! Sim! Quem é que não gosta de ir pra "noitchy" as vezes? 

Sair para se divertir é de Deus, meninas.. então vamos lá! Vamos analisar o ambiente e as diversas formas de vida que existem lá... Okey? Ok!


Eu particularmente prefiro bares à baladas! Sabe porque? 

A primeira coisa que eu penso é "E SE O LUGAR PEGAR FOGO?" Se eu tiver numa balada, provavelmente vou morrer! Porque o infeliz do DJ já solta tanta fumaça, que mais um pouco do incêndio seria imperceptível para mim! 

Aqui em Campinas as baladas tem o péssimo costume de ser lugares fechados... mas não pensem que é pouco fechado, é tipo MUITO FECHADO! Não tem uma janelinha se quer e para quem já entra num lugar pensando se "pode ou não pegar fogo" pra eu entrar num lugar sem janelas meu bem, tem que ter muito mais que o Beckham nu lá dentro!

Algumas ainda fazem dois ambientes e para se ter acesso a eles, colocam um corredor cheio de curvas que te dá a impressão de que você tá subindo pro matadouro. Eu sou claustrofóbica demais para ambientes assim... 

Se aquilo pega fogo e eu tiver que sair correndo, misericórdia, eu vou ter q aprender a virar britadeira e quebrar a parede.


Outra coisa que me irrita: Superlotação!

Gente, tudo bem que ninguém quer ir num lugar vazio mas AONDE É QUE ANDA O BOM SENSO? Querer ir no banheiro e ter que enfrentar uma prova do líder do BBB pra conseguir não é legal!

Ok, você resolve dançar na pista e... é um esfrega-esfrega, gente que derruba bebida em você, um rala-coxa danado!

E superlotação em balada sertaneja? Já não tem espaço, aí o cidadão que usa um chapéu gigante resolve querer dançar com a moça e rodopiar ela no ambiente, como se fosse um pião! Aí a fofa que tá com o cabelo solto, faz todos ao seu redor come-lo sem ao menos perguntar se eles curtem um cabelinho as vezes.

Filas no banheiro!

Ahh gente,não que eu reclame de filas sabe?! Até porque se você se predispõe a ir num lugar pode ter certeza de que você hora ou outra vai trombar com uma por aí, mas FILA DE BANHEIRO É UM INFERNO. Geralmente os banheiros são mais quentes que o resto do ambiente, então você entra lá e tem a sensação de que tá urinando pelos poros do rosto. Sua franja já gruda na sua testa, seu cabelo enrola, a pulseira já vira um prendedor, a colega do lado tá mais bêbada que você e não para de repetir "aí eu não vou aguentar, vou fazer xixi na calça...". Você entra e tem papel espalhado no banheiro todo, aquele cheiro de gente... :( Não dá pra ter glamour, né?!

LUZES MALDITAS e seus companheiros...
Ok! Luzes faz parte do espetáculo, mas elas precisam dar essa vertigem toda? Você só mexeu o braço mas quem te olha tem a sensação de que você é o próprio Carlinhos de Jesus de tanto que está dançando! Elas te iludem! Elas não te deixam ver direito! Elas não te deixam ver a direção de lugar nenhum, tudo o que você tem que fazer nessa hora é pensar: MEU DEUS, ONQUIEUTÔ?
É laser verde, amarelo, estrelas rodando, luzes piscando e quando você acha que não pode piorar: PIORA! DO NADA, MAIS É DO N-A-D-A vem uma buzina de trem alta absurda, que te faz ter a sensação que tá no purgatório, na hora do juízo final. E aí acabou? NÃO! Porque o DJ tem um caso de amor maldito com a máquina de fumaça e não tira o dedo da merda do botão! Então você resolve abrir o olho e do nada escuta uma buzina e só vê um monte de fumaça colorida piscando...  Se o fim do mundo for próximo disso, vou sofrer pra caramba para morrer, Brasil!

Eu ia falar sobre periguetes do vestido curto, mas tô em dúvida se falo ou não! Não que eu tenha algo contra vestidos curtos, porque eu também uso, mas gente.. tem umas meninas que parecem que saíram de casa e esqueceram de colocar a calça!

Meninas lindas, vamos ter bons modos, afinal... nosso objetivo é sair para se divertir e não voltar grávidas né?! Se o vestido é curtinho, vamos moderar no decote. Se é decotado, vamos maneirar no comprimento, afinal... eu acho que é mais bonito chamar a atenção por você ser alguém legal do que porque sua roupa é mais justa que a providência divina.

E tenham modos também em frente ao palco... afinal, imaginem se o cara que tá cantando é o Netinho de Paula?! rs. Perigoso, né?!

E por ultimo (não que realmente seja o último, mas é que é pra esse texto não ficar muito longo e cansativo...), HOMENS QUE TE DESEJAM....

e acham que você é a música do "É o tchan" porque 'te pegam pelo braço, jogam lá no meio mete em cima e mete embaixo...'. Sabe, tudo bem querer conhecer, conversar, tentar um romance mas vamos ao momento #ficadica:

• Não é porque eu tô bêbada que eu tô fácil
• Não é porque eu tô bêbada que eu tenho que TE querer
• Não é porque eu tô bêbada e saí de casa que eu tenho que querer ficar com alguém
• Não é porque eu tô bêbada que eu não vou acertar um tapa no meio da sua cara.

Então mocinhos, sejam menos ogros... Sejam mais delicados, aceitem o não quando ele existir e quando existir o SIM, sejam bonzinhos e se não forem nos ligar no dia seguinte NÃO PEÇAM O NOSSO TELEFONE, ok?! É simples! Sem pedir telefone = sem esperança de relacionamento.

E vocês tchutchucas, costumam a sair? Preferem baladas ou barzinhos? O que irrita vocês?

Fico esperando os comentários =) 

Um beijo e uma ótima Quinta-Feira para todas nós!

A 'EX-torvo', a EX do seu atual!

Hoje eu to aqui pra falar de ex... e pra quem pensou: "Epa, mas você já falou de ex..."- não não, hoje eu vou falar de outro tipo de ex - A EX.

A EX DO SEU ATUAL!

PQP!PQP!PQP!

Quem pensou que não dava pra piorar? Pois é amor, dá!

Já faz o 'em nome do pai' aí, porque vamos falar de assombração hoje!

Ai Brasew! Porque elas resolvem aparecer sempre que o clima tá LINDO? Alguém sabe me falar?

Eu to pra andar armada já, não suporto a idéia de ter essa medonha me rondando.

E é sempre assim, visualiza a cena...

... É um parque lindo, verde, passarinhos cantando, peixinhos coloridos no lago, uma pontinha por cima dele, um banquinho banco igual do conto de fadas. Você tá lá, com seu amor. Tá tudo bem, você vê o vendedor de algodão doce passando, vê o vendedor de cachorro quente, a idosinha dando milho para os passarinhos e lá no fundo, você vê uma mocréia sorrindo pra você, com uma placa erguida: "Jamais serão.".

 Pronto!

Ela tá em toda parte!Porque mulher é assim né? Quando quer atrapalhar, Deus é mais... É capaz de tudo!

E to pra falar pra vocês que às vezes ela não é uma ex-recente não. É ex de ANOS já, mas que tá ali. Marcando presença, afinal a Fofa não tem mais nada da vida pra fazer, a não ser encher o saco de quem tá feliz e vivendo.

Tá, claro que tem que ter confiança no taco, tem que confiar no xuxu, tem que esquecer que ela existe. Né? É O CAR****! rs. Mentira é sim! Tem que esquecer! Mas tem horas que eu concordo que ela NÃO SE DEIXA esquecer, aí amiga sabe o que você faz?

( ) REZA ( ) CONTRATA UM MATADOR ( ) FAZ UM TRABALHO (X) TODAS AS ALTERNATIVAS

Aí minha linda, você pega sua melhor roupa, sua melhor maquiagem e bota pra f****!

Mostra pra chuckzinha porque é que ele tá com você e não com ela! E por mais "mulherzinha" que isso pareça ser, dane-se... faz isso mesmo, que essa Nega tá querendo te irritar.

"Ah mais aí meu namorado vai brigar comigo...", vai? Então pega um cara lindo e trai esse babaca, porque olha, não tem coisa que me irrite mais do que homem que defende a ex, falando que ela só quer ser amiga.

Amiga de cu é rola!

Ops.. falei coisa feia, me perdoem! Mas é que eu conheço muita ex aí que é sínica! É a própria cover do capeta, tá no mundo pra causar... nem que seja risos nos outros, mais tá!

COMO LIDAR?

A questão disso tudo é saber ter paciência (sim! MAIS!), ter Deus no coração (a gente tem que se apegar a alguma coisa né? antes em Deus do que pegar numa faca e sair atrás da bixa!) e ter o dom de transformar raiva em energia e gastar ela por aí (Façam boxe ou qualquer outra arte marcial! Além de tirar o stress te ajuda a ficar craque pra dar uma surra nessa cu mole!)

E se mesmo assim, não tiver resolvendo... aí coisa Linda, é hora de você começar a pedir ajuda pro Santo Antônio colocar um belo de um Bofe na vida dela (ou na sua né?) e torcer para que essa fase passe! Porque é fase né? Não há mal que pra sempre dure...  uma hora ela vai cansar e vai desistir de viver como uma mendiga, implorando por amor e atenção (pelo menos é o que eu espero!).

E aí, quem já teve uma EX-CROTA na vida? Contem suas experiências, ok?

Semana que vem tem presentinho para sortear pra vocês! Aguardem! E continuem comentando, porque vocês são umas lindas viu?!

Beijo!

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